- Где же выход?
- Как использовать технику ненасильственного общения?
- Когда использовать технику, а когда не стоит?
- Зачем прорабатывать обиды на людей
- Твоя обида — твоя вина
- 100% ответственность
- Что нужно знать про претензии и обиды на людей
- О каких обусловленностях речь?
- Что ты думаешь о людях ?
- Обиды на людей — это куда серьезнее, чем ты думал
- Почему письма прощения не работают ?
- Так как мне освободиться от обид на людей?
- Что такое Турбо-суслик
- Что значит «быть обязанным» или «требовать» от людей?
- Что значит знать свою ценность и сообщать об этом статусе?
- Его мантра: «Я справа».
- Что происходит, когда кто-то подает заявление
- Мы не отвечаем за себя, мы не отвечаем за себя и не отвечаем за других.
Подавая жалобу, мы автоматически попадаем в «сладкую зону» виктимизации.
Механизмы подачи жалоб многое упрощают. Я хороший — они плохие. Так давайте изменим их.
Если нет, то я обижен… Но если вы долго обижаетесь на многие вещи, через некоторое время вы можете обнаружить, что вам хорошо, живя в плохом обиженном мире среди плохих людей. И если вы не обижаетесь, вы обнаружите, что в основном сомневаетесь в себе.
И хотя мы можем чувствовать, что мы не самые умные, не самые праведные и не самые красивые в мире, мы все равно живем в мире хороших людей, а не худших. И в центре нашего внимания оказываемся мы сами.
Мы превращаем свою жизнь в драму и трагедию. Мы извлекаем выгоду из своей роли жертв и виктимов!
Жертва — это человек, который всегда стремится создавать проблемы, страдания и несправедливость… Например, если муж не позвонил жене и не сказал ей, что будет дома поздно, она предположила худшее и не поняла, почему он не позвонил ей, причинив ей столько боли.
Очень важно признать все эти преимущества, чтобы перестать быть жертвой ситуаций, суровой жизни, плохих людей и мужчин/женщин.
- Когда мы становимся жертвами, мы хотим, чтобы люди считали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим привлечь внимание и поддержку других людей.
- Когда мы жалуемся кому-то, мы хотим, чтобы нас выбрали и отнеслись к нам с сочувствием. Жертвам не хватает признания и любви. Они считают, что если вы их жалеете, то вы их любите. Без «несчастного случая» она боится, что потеряет концентрацию. Мы не должны ничего ожидать от жертвы. Мы только сочувствуем ему.
- Это прекрасное оправдание для неудачи. Я виню их, его или ее, но не себя. Я — добро, а они — зло. Это великое заблуждение. Вы должны знать правду. Если вы чувствуете себя плохо, это точно не вина других. Это происходит в вашей жизни. Поэтому по какой-то причине это приносит вам «выгоду», но вы, вероятно, не знаете об этой выгоде. Как правило, жертвам не нужны решения, но им нужно страдать. Страдать легче, чем решать. Страдания переносятся легче, чем счастье» (Б. Хеллингер).
- Жертвенность никогда не бывает бескорыстной. Когда мы жертвуем своей жизнью ради супруга или детей, мы не хотим, чтобы они выросли свободными и независимыми. Мы хотим все делать сами, но привязываем их к себе, надеясь, что никогда не останемся одни. Одиночество пугает нас. Но могут ли взрослые бояться одиночества? Одиночество пугает детей.
Мы не знаем, что делать со своей жизнью, поэтому мы поворачиваемся и вливаемся в жизнь других людей. В конце концов, мы должны взять на себя ответственность за свою жизнь, чтобы доказать свою ценность. Гораздо проще сказать: «Я потратил свою жизнь на них, на него, поэтому я ничего не сделал, ничего не достиг, я одинок».
Женщины обращаются к своим детям и мужьям, потому что боятся справиться со своей собственной жизнью. Но вас никогда не просят об этом, поэтому это неблагодарная работа. Женщины делают это для себя и заполняют те дыры в себе, которые не заполняются.
Затем они обвиняют своих близких в том, что те забыли быть благодарными.
Незрелые личности пытаются контролировать других. За жертвой стоит большая неуверенность в жизни и страх контроля и детства. И часто роль жертвы заключается в том, чтобы скрыть эти чувства.
Оставьте семью в покое, чтобы она сама о себе позаботилась, и перестаньте контролировать всех и вся. Не избавляйте никого, особенно мужчин, от страданий, даже если он чувствует себя очень плохо. Поверьте ему, что он может сделать это сам, и оставьте его в покое.
Это очень сложно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего не хватает: перестать беспокоиться о других и больше делать для себя.
‘Когда вы чувствуете обиду или одиночество, вы лезете в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не существуете внутри себя» (Кэти Байрон).
- Создано! (например, проблемы с окружающими). Не могу, не хочу, не научили — вот что значит выбор.
Не «обманули», а «обманули, неправильно поняли». ‘Спровоцировали’, не ‘позволили спровоцировать’, а ‘спровоцировали’. ‘Гнев’, а не ‘спровоцированный’. ‘Подержанный’, а не ‘использованный’…
‘Я обязан держаться подальше от тех, кто причиняет мне боль’. Я обязан держаться подальше от тех, кто причиняет мне боль. Я несу ответственность за внимание к тому, что со мной происходит, и за оценку своего участия в происходящем.
- Как я это создал? (причина->Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что происходит со мной, и оценивать свою роль в происходящем. Все, что с нами происходит, происходит не просто так. Для этого нам необходимо задать себе следующие вопросы
- Какое поведение или бездействие вызвало проблему?
- Какие скрытые причины внутри меня заставляют меня повторять одни и те же модели поведения и совершать одни и те же ошибки?
- Почему я создал это? (Каковы значения, уроки, опыт и преимущества для меня? Какие аспекты себя мне еще нужно осознать, чтобы исцелиться через этот опыт?»).
Бог позволяет нашим испытаниям быть для чего-то. Если Бог не меняет наши обстоятельства, Он хочет изменить нас!». (Берт Хеллингер).
Принятие ответственности означает признание того, что вы являетесь причиной или виновником чего-то (например, проблемы). Например, принятие ответственности за свою жизнь означает признание того, что каждое решение, которое вы приняли или не приняли, привело вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к решению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности.
Вы должны осознать, что что-то внутри должно измениться, и в результате изменится внешняя проблема.
- Корень нашей неудовлетворенности заключается в нарушении границ — своих и чужих!
Личные границы означают умение говорить «нет» и слышать «нет» в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на убеждении, что он прав.
Давать больше, чем получать, всегда приводит к предъявлению претензий к партнеру, когда устанавливается неравный обмен дающим и получающим. Это особенно верно для женщин, которые приспосабливаются за счет желаний и потребностей своего партнера. В какой-то момент, однако, возникает жалоба на чрезмерную коррекцию.
Женщина предъявляет счет, требует оплаты или оскорбляет своего партнера. Он чувствует несправедливость, он отдавал и отдавал, но что он получил взамен?
Многие из нас сначала предают себя, а потом обижаются и мстят тем, кто делает то же самое. Жизнь в условиях постоянного обмана наших потребностей, мечтаний и желаний порождает разочарование, обиду, раздражение, горечь и даже ненависть к себе по отношению к другим (потому что мы не можем сказать «нет»).
Например, как пишет Джой Грей в своем бестселлере «Мужчина с Марса, женщина с Венеры», мужчина меняет свой характер, когда видит, что его партнерша расстроена и чувствует себя виноватой за попытку спрятаться в пещере. Пытаясь утешить любимого (в то время как ему самому плохо), он становится раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным или пассивным, слабым и лживым.
По сути, это отказ от защиты своего достоинства, своих потребностей и своего пространства. Она также развращает окружающих!
Только уважая себя, он может завоевать уважение других. Только уважая свой собственный ЛГ, мы можем уважать и почитать ЛГ других людей.
Где же выход?
- Мы признаем себя творцами собственного нездорового ЛГ. Мы берем на себя 100% ответственности за то, как мы относимся к себе. Мы не можем сказать себе «нет», поэтому давайте не будем выбирать страдать, обижаться или обвинять себя или других. Будьте честны с собой. Человек, который любит себя, уважает себя и свои личные границы, желания и потребности. Он уважает его свободу принимать собственные решения, его свободу жить так, как он хочет. А это означает свободу для других!
- Мы сами устанавливаем границы своих предложений. Важно не выродиться в жертвенность и автономию. Выход прост. Отдавайте столько, сколько вы хотите, чтобы признать это, потому что вы это сделаете. Дарите не из чувства благодарности, а просто потому, что вы это сделали и не жалеете об этом. Для женщин важно четко определить границы того, что они готовы дать своему партнеру, не испытывая при этом разочарования или неудовлетворенности.
Когда мы решаем сделать что-то с другим человеком — что-то важное, как секс, или что-то не такое важное, как прогулка на площади (или такое важное, как прогулка на площади, но не такое важное, как секс), добровольное решение воспринимается как совместное действие с другим человеком, но ‘для этого’, а не ‘с этим’. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Я должен что-то для себя, потому что ничего не делаю друг для друга.
Поскольку он ничего для меня не делает, я ему ничего не должен. Чтобы делать некоторые вещи вместе. И мы рады этому.
Когда мы жертвуем собой и стараемся быть полезными, нужными и хорошими для других, мы перестаем требовать этого!
Претензии — это скрытые требования о поддержке, а мы не любим, когда нас просят. Затем выдвигаются ненужные требования для выплаты долгов и восстановления попранной справедливости.
«Мой дом всегда такой дерьмовый! = «Пожалуйста, уберите меня!»
«Ты больше не любишь меня!» = «Сегодня я чувствую себя больным. Я чувствую себя очень тревожно. Пожалуйста, скажите мне.
Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нам самим нужно и хочется. Немногие из нас понимают, что потребности и желания нашего партнера могут сильно отличаться от наших собственных. Мы выражаем свою любовь в терминах любви.
Это совершенно чуждо нашим партнерам. Мы инвестируем и инвестируем, но в конечном итоге мы оба недовольны, а у каждого человека много недовольства.
Важно не давать партнеру все больше и больше того, что важно для меня, а давать ему то, что нужно ему самому. Классический пример: мужчинам нужна уверенность и принятие их такими, какие они есть, в то время как женщинам нужна поддержка, забота и защита. В результате вместо мужчины, подкрепленного верой в него и его способность самостоятельно справляться с проблемами, появляется множество советов, ценных указаний и, что еще хуже, способность женщины взять дело в свои руки и начать решать проблемы самостоятельно.
Вместо заботы и защиты женщины получают невмешательство мужчин и уверенность в том, что они могут решить свои проблемы самостоятельно. Выход: просите то, что вам нужно, не ждите, что ваш партнер поймет вас.
Он идиосинкразичен (предвосхищение потребностей партнера) до тех пор, пока женщина не теряет пульс и больше ничего не дает, не оплачивает счета и не просит партнера угадать, что нужно ей самой (где мой мех? Бриллианты?»). Однако мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия, когда их об этом просят.
‘Почему я спрашиваю его о чем-то? В конце концов, что я для него сделал?». Но утверждать от кого-то другого, что это не исправит наши желания — пустая трата сил. Женщина должна понять, что она сама несет ответственность за воплощение своих желаний в жизнь.
Другой ненавидит то, что мы просим его удовлетворить нас, не по факту наших потребностей, а по форме ее выражения — требованием, настойчивостью, в унижении!
Освобождение от жалоб — это состояние благодарности.
Несчастный человек — это прежде всего несчастный человек. Он постоянно несчастен, и все ему мало.
- Если рассматривать все данные, то само собой разумеется (когда наш партнер сделал что-то для нас один, два, три раза, на четвертый раз мы стали ждать его или ее, и если он отказывается дать нам что-то, мы будем обижены, неблагодарны и не будем чувствовать искренней благодарности (Мы не чувствуем).
- Мы слишком часто недооцениваем то, что имеем, чтобы достичь еще большего… Вся наша западная цивилизация построена на этом! В наших желаниях постоянно присутствует абстракция: новые товары, услуги … — Чтобы продать все это, навязываются рамки постоянной неадекватности и неудовлетворенности. Требовательность к себе — это самовнушение с целью достижения совершенства. Но идеал мертв. Жизнь прекрасна даже тогда, когда она несовершенна.
- Без благодарности за то, что мы имеем, невозможно привнести в нашу жизнь больше радости. Это происходит потому, что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем противоположное благодарности состояние, привлекают больше того, за что мы не хотим быть благодарными.
Спросите себя, почему мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в моей жизни? Вдруг вы обнаружите, что не прощать
- Это легкий способ получить что-то, своего рода манипуляция.
- Защита себя от людей таким образом может быть ложной личной границей.
- Это способ защитить себя от боли, предательства и
- Это способ получить больше внимания, заботы, поддержки, любви и
- Он может быть источником эволюции, развития, мотивации и т.д.
- Он может быть источником жизненного опыта, мудрости и
- Это образ жизни, основанный на наслаждении ритуальными страданиями ради опыта …
И для вашей и своей безопасности, вы обнаружите, что все жалобы и недовольство созданы вами. Тогда вы увидите, что скрывается за обвинениями против вас и других. Тогда вы будете свободны в выборе: продолжать нести груз своих жалоб и обид или идти по жизни налегке. Выбор за вами!
Как использовать технику ненасильственного общения?
Жалобы, претензии и недовольство могут быть переданы через четыре основных аспекта UET (факты, чувства, потребности и требования). Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.
1. подробности.
Начните с представления информации. Если вам не нравится чье-то поведение, вам нужно выяснить, что вас беспокоит, и объяснить этому человеку, какие конкретные слова, действия или события свидетельствуют об этом. Все факты должны быть правдивыми, без категоричности, личной интерпретации или даже обвинений и претензий.
Пример: Леза может сказать своей матери: «Ты приходишь в мою комнату три или четыре раза в день, когда я занята, сплю или занимаюсь личными делами, без стука или разрешения».
Ошибка: «Ты постоянно делаешь мне гадости, бросаешь вещи, прерываешь мои занятия и не даешь мне нормально отдохнуть!». — Это не очень хорошо. Это только усугубит конфликт.
2 Чувства.
После изложения фактов необходимо выразить свое отношение к ситуации. Вы должны дать другому человеку понять, что вы чувствуете в связи с его поведением. Выражение того, что вы чувствуете, также может помочь ослабить интенсивность ваших собственных эмоций.
Сначала спросите: «Что вы чувствуете?». Вы можете выбрать одну из главных эмоций: радость, грусть, страх, отвращение, презрение, удивление, гнев — вы также можете добавить нюансы и второстепенные эмоции: обиду, стыд, раздражение, ревность. Не преувеличивайте — будьте просты и конкретны.
Например: «Мама, я расстроен и раздражен из-за нашего недопонимания. Я обижен и зол на тебя».
Ошибка: не путайте чувства с мнениями или общими идеями: «Я чувствую, что вы меня не уважаете. Я никому в этом мире не нужен, и даже моя мать меня не слушает. Я чувствую, что тебе наплевать на мои чувства».
3. вклад
Затем подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются из-за поведения другого человека. Насколько сильно их поведение задевает вас? Это поможет вам выяснить окончательный запрос и лучше понять, чего не хватает. Тогда ваш собеседник поймет, что это не просто жалоба, а реальная ситуация, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно.
Например, «Я хотел бы, чтобы ко мне относились как к взрослому и учитывали мои слова. Мне нужен покой, и я хотел бы, чтобы вы уважали мои желания».
Ошибка: Не нужно обвинять человека, который вас обидел. Ваш друг или родитель может не осознавать, что его поведение наносит вред. Наша цель — спокойно изложить вашу жалобу, не нападая. Поэтому избегайте слов «ты мне обещал, я тебе доверяла, мы договорились» и замените их на «мне не хватает честности и доверия в наших отношениях».
4. применение
Последний момент — это формулировка запроса. Объяснив человеку, что вам не нравится и почему, вы должны предложить альтернативный подход. То, что подходит вам обоим.
Например: «Мама, давай договоримся, что ты будешь стучать каждый раз, когда входишь в мою комнату. Если нет, я пойду одна. А еще лучше — всегда звоните мне.
Я всегда буду приходить. Если меня нет, не трогайте ничего. Вы даже можете предложить свой собственный выход.
Если вы не согласны и продолжаете приходить без стука, наше общение не улучшится, и мы будем продолжать бороться».
Неправильно: «Все, больше сюда не приходи. Я запру дверь и не пущу вас. И не трогай мои вещи!» . Не используйте расплывчатые, общие фразы, а описывайте именно то, что вам действительно нужно. Помните, что хорошая просьба — это хорошая просьба для всех.
Пусть Леса вкратце расскажет, как вам следует использовать технику ненасильственного общения, чтобы донести свою точку зрения. Я несколько раз просил постучать. Все мои просьбы игнорируются.
Каждый раз, когда я оставляю дверь открытой, иногда вы забираете мои вещи, ничего не говоря. Это меня очень расстраивает. Много (эмоционально).
Мне нужно личное пространство, где меня никто не потревожит. Трудно расслабиться, зная, что вы можете войти в любое время. И я хочу, чтобы вы уважали меня и считались с моим мнением (потребностями).
Постучите, прежде чем войти, и закройте за собой дверь.
Когда использовать технику, а когда не стоит?
Техники ненасильственного общения можно использовать практически в любой ситуации — на улице, на работе, в школе, дома, с близкими, знакомыми и даже незнакомыми людьми.
Когда я переехала в общежитие с двумя комнатами, я еще ничего не знала о своей соседке по комнате. Оказалось, что мы ложились спать в совершенно разное время. Когда она готовилась ко сну, я сидел и занимался.
Ее беспокоил мой свет, и я не мог писать в темноте. В то время мы говорили об этом. Я уже знал об этой технике, но это мой краткий ответ.
Я не могу спокойно заниматься Если у вас не хватает времени днем, и единственное время, когда вы можете отложить книги и спокойно посидеть, — это ночь, поэтому вы приглушаете свет настольной лампы, чтобы она вас не беспокоила, но этого недостаточно, почему бы не купить себе маску для сна? Мы соглашаемся, и наша повседневная жизнь перестает быть проблемой.
Однако такой подход может не сработать. Если ваш собеседник проявляет открытую агрессию по отношению к вам: унижает или оскорбляет вас — например, если за выражение своего мнения очень строгий родитель может быть наказан, или если проявление эмоций ставит вас в уязвимое положение, в крайних случаях ненасильственные действия общение может усугубить ситуацию.
Если вы боитесь, что вас не услышат, проигнорируют или высмеют, если вы выразите свои чувства или требования, знайте, что потворствовать грубому поведению, вырываться, кричать или спорить — всегда плохой выбор. Рекомендуется решать вопрос спокойно и откровенно, чтобы человек точно знал, что вам не нравится.
Техники ненасильственного общения требуют практики. Поначалу может быть трудно понять свои чувства и потребности и сформулировать свои просьбы так, чтобы они не звучали как приказ. Однако со временем понимание своих желаний и потребностей может улучшить качество вашего общения с окружающими.
Присоединяйтесь к нам на Facebook, VK и Instagram, чтобы быть в курсе событий!
Зачем прорабатывать обиды на людей
Обида на людей является корнем и источником многих проблем. Вот что ваши обиды делают с людьми.
- Они формируют и подпитывают менталитет жертвы.
- Они увековечивают нездоровые формы привязанности.
- Они ставят вас в положение эмоциональной зависимости от других.
- Они создают риск вступления в токсичные отношения.
- Они приводят к постоянной привязанности к воображаемым проблемам и бредовым внутренним ограничениям.
- Предопределяет ваше восприятие.
- В целом снижает качество вашей жизни.
Конечно, внутренние ограничения и подготовка органично ведут к внешним ограничениям. Если вы хотите разрешить определенные ситуации в своей жизни и не винить в своем положении кого-то другого, работа с неудовлетворенностью должна стать одной из ваших главных задач.
Поэтому ниже приведены два основных руководства, которые помогут вам выработать правильное мышление и избежать заблуждения или саморазрушения.
Твоя обида — твоя вина
Есть статья, которая более подробно объясняет эту концепцию.
Вкратце, выводы таковы.
Обида связана с чувством вины. Если кто-то обижает вас (неважно, кто это — конкретный человек или люди в целом), вы обвиняете его. Полярность обиды и вины используется вашим разумом для того, чтобы снять с себя ответственность и оправдать текущие условия жизни.
Если вы хотите это изменить, я рекомендую вам вооружиться установкой, что это ваша вина на данный момент.
Если кто-то обижает меня, это моя вина, а не его. Мои эмоциональные реакции — это моя собственная вина, и если мой ум формирует обиду, то это мой ум ведет себя так и зависит от того или иного куска умопомешательства, и за это я тоже несу ответственность.
Я не злой, неприятный или жестокий человек. Именно мое восприятие функционирует для формирования такого мнения о людях.
Другими словами, всякий раз, когда в голову приходит обида или недовольство каким-либо человеком, я сознательно формирую эту обиду заново. Обида не создается другими, это естественное образование вашего ума.
Затем, когда подсознательное состояние достаточно запрограммировано, полярность обиды и вины естественным образом разрешается и распадается. Вам открывается вся иллюзорная природа как агрессии, так и вины, и отношение «моя агрессия — моя вина» больше не нужно. Вы переживете это, как и все остальное.
Но пока вы не достигли этого момента, используйте это отношение как рабочий инструмент.
100% ответственность
Вторая моя рекомендация — вооружиться концепцией полной ответственности за свою жизнь.
Я затронул вопрос ответственности в своем обсуждении обиды и вины, но это выходит далеко за рамки обиды.
Я думаю, уже ясно, что причинение боли людям влияет на вашу жизнь во многих отношениях и что вам нужно взять на себя ответственность не только за свою собственную боль, но и за свою жизнь в целом.
В следующий раз, когда у вас возникнут претензии или обида на кого-то, вспомните, что вы несете ответственность за всю свою жизнь, а не только за свои претензии.
Это необходимо для того, чтобы лишить жертву власти. Жертвы, по умолчанию, пытаются переложить вину за что-то на кого-то другого.
Таким образом, когда виктимизация будет полностью преодолена, вам не придется беспокоиться о вопросе ответственности. Вы ясно увидите, как ваша личная реальность формируется вашими убеждениями и восприятием. И перекладывать ответственность за это на других так же глупо, как, например, перекладывать ответственность за свое зрение или пищеварение.
Но пока примите рабочую концепцию 100% ответственности. Полезно …
Теперь мы переходим к реальной проблеме работы с жалобами клиентов.
Вот что вам нужно знать Это очень важный момент.
Что нужно знать про претензии и обиды на людей
Ваши жалобы и обиды на людей не существуют в отрыве от вашей общей психологии.
Они неразрывно переплетены с вашей психологической подготовкой, и вы не сможете избавиться от обид, не затронув эту подготовку.
О каких обусловленностях речь?
Их много, но вот пять очень смелых.
Во-первых, это все травмирующие эпизоды из вашего прошлого.
Примечание: Прошлые психологические травмы живут в вас и бессознательно влияют на ваше мышление, восприятие и реакции в настоящем.
В частности, ваши долгосрочные обиды в значительной степени сформированы болезненными эпизодами прошлых споров, конфликтов, недоразумений, недопонимания и других негативных ситуаций.
Во-вторых, речь идет обо всех моделях поведения и реакций, которые вы унаследовали от своих отношений с родителями и вообще от отношений с родителями — как в детстве, так и в нынешней взрослой жизни.
Не нужно быть квалифицированным психологом, чтобы понять или хотя бы догадаться, что ваши отношения с родителями в детстве во многом определяют, насколько комфортно вы относитесь к принятию ответственности за свою жизнь и, наоборот, к перекладыванию вины на других. и обвиняют их, преследуют и обижаются на них.
Модели поведения, сформированные в ваших отношениях с родителями, также сильно влияют на ваши реакции на поведение людей сегодня.
А если вы обижаетесь и жалуетесь, вам нужно изучить свои отношения с родителями и каким-то образом снять негативный заряд с любого ментального материала, который с ними соприкасается.
Что ты думаешь о людях ?
Если вы обвиняете или жалуетесь на других, это явный признак того, что на ваше восприятие влияет ряд ограничивающих убеждений, установок и предположений о людях и обществе.
В частности, у вас, вероятно, есть огромный кластер убеждений, называемых «должен».
Предупреждение. Люди будут в долгу перед вами, как в целом, так и лично перед вами. И бессознательно эти убеждения формируют в вас всевозможные ожидания. Когда эти ожидания вступают в противоречие с реальностью, вы чувствуете разочарование.
Если вы хотите преодолеть обиду и избавиться от недовольства людьми, вам необходимо справиться со всеми ограничивающими убеждениями, установками и аргументами. Это отношение к людям, к вам, к тому, что они должны вам, что вы должны им, что вы должны им, что вы должны им, что вы должны им, и все психические вещи, которые с этим связаны.
Неоправданные чувства — это самый толстый подсознательный корень обиды. На самом деле обида формируется сочетанием субъективных ощущений несправедливости и беспомощности. И если вы хотите прекратить преследование, вам нужно разобраться со всеми прошлыми эпизодами, которые сформировали ваше чувство несправедливости и связаны с ним.
Все эпизоды, которые оставили вас в затруднительном положении.
Когда обещания, данные при вас, не были выполнены.
‘Они получили, а я нет’.
Они сделали это легко, а я — тяжело».
Все эти вопросы должны быть решены. Все они должны быть удалены.
И, наконец, ваше мировоззрение в целом. В частности, менталитет жертвы или какой-то его аспект, который есть в вас.
Если вы хотите перестать обвинять, преследовать и оскорблять, вам нужно полностью разобраться со своим мировоззрением. Это также зависит от травмирующих событий в вашем прошлом, которые ограничивают ваши установки, убеждения, гипотезы, модели поведения и другие элементы психики.
Обиды на людей — это куда серьезнее, чем ты думал
Каков вывод из всего этого?
Обида — гораздо более серьезная проблема, чем вы могли подумать до прочтения этой заметки.
Обида не существует в отрыве от того, кто вы есть, вашего прошлого, вашего мировоззрения, всех ваших представлений и убеждений, вашего общего восприятия, мыслей и реакций.
На самом деле, именно поэтому все милые техники прощения, найденные в Интернете, такие как написание прощальных писем, не работают.
Почему письма прощения не работают ?
Они не рассматривают вашу психологическую готовность. Не ваши бессознательные модели поведения, менталитет жертвы, глубоко укоренившееся подсознательное отношение к несправедливости или любой другой менталитет.
Эти техники очень поверхностны и не затрагивают ни одного из психологических состояний, сопровождающих чувство обиды.
Если вы действительно хотите отпустить все обиды на людей, а не мысленно мастурбировать письмами о прощении или посылать лучи любви и света и все прочие радуги, пряники и единороги, вам нужно серьезно поработать над собой.
Так как мне освободиться от обид на людей?
Вам необходимо всесторонне разобраться со своей неудовлетворенностью и снять эмоциональное бремя.
В то же время все, что я перечислил, должно быть незапрограммировано и удалено из подсознания — ваши ограничивающие убеждения, устаревшие модели поведения, неверные установки и предположения, а также прочий ментальный мусор.
Чтобы справиться с ними, необходимо активизировать свое подсознание. Если вы работаете только на сознательном уровне, вы никогда не доберетесь до более глубоких вещей, таких как позиции, унаследованные от родителей, и бессознательные модели поведения, которым вы следуете.
Кроме того, учитывая взаимосвязанные подсознательные корни вашей психологической обусловленности и объем работы, которую вам предстоит проделать (здесь речь идет о переработке сотен или тысяч эпизодов из вашего прошлого), например, психолог выполнил бы эту работу за несколько десятилетий но мы надеемся, что это не совсем приемлемо.
Вот почему нам нужна система, которая может работать на всем подсознании и устранять все обиды и претензии к другим людям, а также все психологически зависимые факторы, связанные с этими обидами.
Такая система существует и называется Турбо-Суслик.
Что такое Турбо-суслик
TurboSuzer — это очень мощная система для очищения вашего сознания от хлама.
- Ваши негативные эмоции — неуверенность, страх, зависть, ревность, обида и т.д.
- Ограничить свое восприятие и убеждения, и
- Негативное отношение,.
- Кластеры.
- Эмоциональные раны
- Зависимости и
- все, что мешает вам быть счастливым и взять свою жизнь под контроль.
Турбо-Суслик работает над эмоциональным грузом ваших внутренних проблем. Она не восстанавливает прошлые травматические эпизоды, а экологически устраняет и облегчает их. Проблема в том, что у среднего человека были тысячи таких эпизодов.
Впервые Турбо-Суслик задействовал огромную скрытую вычислительную мощность подсознания для решения внутренних проблем, позволяя ему «опускаться» буквально на месяцы в прошлое и обрабатывать эпизоды, которые он уже не помнит.
Самое замечательное, что вам не нужно копаться в болезненных эпизодах прошлого и переживать их снова — все, что вам нужно, это обратить на них внимание. Эта система используется.
Наконец, Турбо-Суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой вам не нужны психологи, психотерапевты, гуру самопомощи, лекции, семинары, блоги или видео на YouTube. Все, что вам нужно, — это желание максимально увеличить свою внутреннюю свободу и готовность серьезно работать над собой.
Turbo Clearance — это система не для всех. Чтобы добиться больших перемен, требуется много усилий и желания, но кардинальных изменений можно добиться практически в каждой сфере вашей жизни. Свобода от тревог, комплексов, предрассудков и ограничений, здоровая самооценка, иммунитет к обидчикам и токсичным веществам всех видов, эмоциональное равновесие, исцеление отношений, раскрытие личного потенциала, радикальное усиление намерения и личной силы — вот лишь некоторые из многих законных результатов работы над собой в этой системе Бонус
Если вы хотите избавиться от всего хлама в своем мозгу, перестать терзать свой разум, избавиться от всех обид, страхов и неуверенности, избавиться от всех комплексов, стать самодостаточным и эмоционально уравновешенным, как естественный результат тренинга. Избавьтесь от всех негативных чувств по отношению к людям и постройте жизнь, которую вы хотите, не страдая от внутренних ограничений — зарегистрируйтесь для бесплатного обсуждения системы Турбо-Суслик по этой ссылке и скачайте руководство по использованию системы в формате PDF.
Что значит «быть обязанным» или «требовать» от людей?
Когда человек думает, что все происходит из-за него самого, в его сознании полностью доминирует эго. Мир вращается вокруг него, думает он.
Когда что-то работает не так, как он утверждает, он начинает злиться. Он требует того, чего хочет, угрожает и не идет на компромисс.
Критерий «они мне все должны» — его недовольство людьми — символизирует неразвитость личности. Это логика ребенка, который считает, что все сделано для него, и еще не понимает, что мир не ограничивается им.
Книги, программы самопомощи и тренинги успеха активно продвигают идею о том, что мир существует для людей и что они должны пользоваться всеми благами, которые мир может предложить.
Все для нас, все равны и все заслуживают самого лучшего.
Это правда, но многие люди воспринимают ее буквально и думают только о себе, забывая, что это право распространяется на всех окружающих.
Куда бы они ни обращались, какими бы услугами ни пользовались, они везде несут эту истину — мир для меня.
Это часто перерастает в претензии. Эти люди по какой-то причине принимают несоответствие с тем, что заявлено.
Часто это расхождение возникает из-за внутреннего представления о том, как обеспечивается соблюдение прав. В некоторых случаях они даже не пытаются найти точные условия конкретного контракта.
Часто таких людей можно встретить в различных общественных местах — ресторанах, магазинах, государственных учреждениях и т.д.
Они знают только самые высокие пункты предложения и иногда требуют невыполнимых вещей, о которых не упоминается, остальное придумывают и гадают, как все получится.
Например, человек покупает товар или услугу и подписывает договор, в котором изложены условия и положения, но часто не читает его.
Затем, когда некоторые условия этого контракта вступают в силу, человек в отчаянии обращается к продавцу и указывает на несоответствие между тем, что он получил, и своими ожиданиями.
Такой человек воспринимает это как акт нечестности со стороны продавца. Они могут уступить и предложить условия, на которых они хотят разрешить спор, но больше не желают идти на компромисс.
Менталитет «они мне все должны» начинает действовать. Я с самого начала хотел, чтобы все было так, и все, теперь я собираюсь подать на вас в суд.
Или шумный клиент в ресторане, который хочет получить максимальную отдачу за свои деньги.
У него в голове есть картина того, как это должно быть сделано: как его обслуживают, когда приносят еду, как она должна быть на вкус и как выглядеть.
Если что-то идет не так, возникает скандал. Все должны мне деньги.
Может быть, его обслужили в каком-то конкретном месте, оно ему понравилось, он его запомнил и теперь этот образ возникает у него во всех других местах, куда он ходит.
То же самое можно сказать и об отношениях. У человека есть определенный образ того, каким должен быть другой человек. Может быть, он прочитал об этом в книге или увидел в фильме, или один из его родителей был таким, или у его девушки/парня есть такой партнер.
И теперь он применяет эту модель поведения ко всем, кого встречает. А если он не соответствует, не стесняйтесь повторно обвинить человека.
Что значит знать свою ценность и сообщать об этом статусе?
Когда вы начинаете по-настоящему ценить себя, ваше поведение меняется:.
- Вы не позволяете другим вытирать о вас ноги, вторгаться в ваши пределы, обманывать и унижать вас.
- Если вы чувствуете, что теряете самообладание, вовремя остановитесь, отстаивая свои права спокойно и с достоинством.
- Расставьте приоритеты, что для вас наиболее важно в конкретной ситуации. Доказывайте свою правоту или поддерживайте внутреннее равновесие.
В этом случае вы контролируете себя. Ваше эго не определяет то, что вы делаете.
- Вы понимаете, что, хотя у вас есть право получить то, что вы хотите, вы можете этого не получить. И вы принимаете это и справляетесь с этим.
Потому что, согласно закону свободы воли и выбора, этот человек имеет право помешать вам сделать то, что он хочет. Никто вам ничего не должен.
Нет никакой гарантии, что вы его получите. Вы доверяете Вселенной и знаете, что у вас есть все, что вам нужно.
- Вы не ограничены определенным способом удовлетворения своих потребностей, вы не зациклены на определенном способе, которым вы хотите, чтобы кто-то помог вам разрешить ситуацию.
Здесь договор действителен, но внутренне вы осознаете, что другая сторона может его не выполнить.
Это как в отношениях: взять на себя обязательства — не значит жениться. Сегодня есть любовь, мужчина говорит, что любит вас, женится на вас, завтра любовь пропадает, он передумал. В этом случае не требуйте вступления в брак.
Думайте, что вы живете в настоящем моменте. Никто не знает, что произойдет завтра, как изменится ситуация или обстоятельства, никто и никому ничего не может гарантировать.
- Вы понимаете, что не можете претендовать на что-то большее, чем то, о чем договорились с остальным миром.
Вы понимаете, что если эти принципы не полностью записаны в вас, вы должны это сделать, но ваш страх и неуверенность будут мешать вам и использовать мантру «я прав со мной».
Его мантра: «Я справа».
На одном из тренингов Алены Старовойтовой был поднят вопрос о ценности, и в результате родилась мантра — «Я имею право».
Это упражнение очень эффективно и развивает центр силы — солнечную сеть. И если вы наконец решите принять свою силу, вам поможет это упражнение.
В любой ситуации, когда вы чувствуете, что ваши права нарушаются и вы не получаете то, на что имеете право, произнесите про себя эту мантру. Я — это мои права.
Он действует как переключатель от состояния тихой, покорной жертвы к состоянию уверенности.
Сначала непривычно и страшно даже заявить о себе, но потом это становится все легче и легче.
На пути к осознанию своей ценности, доказательству своей правоты, определению приоритетов и обучению самоутверждению полезно создавать для себя ситуации, в которых вам необходимо утвердить свою ценность.
Пока вы не почувствуете, что можете постоять за себя и требовать лучшего в любой ситуации.
Однако не поддавайтесь на это. Когда ваша гордость и эго растут, и вы начинаете ставить себя выше других, переступите черту.
См. также статью Почему трудно научиться ценить себя.
Прочитайте, как прорастить в себе это чувство, чтобы придать себе ценность в любой ситуации, в каждом действии, мысли и поступке.
Что происходит, когда кто-то подает заявление
Важно не впасть в противоположную крайность, если вы постоянно отрицаете себя, замалчиваете свои потребности и желания в угоду хорошему отношению к вам других людей и вдруг объявляете себя бесправным — «все, что вам нужно сделать».
Человек осознает свои права и начинает ходить с головой в песке, вместо того чтобы чувствовать головную боль. Он забывает о чувствах других людей и о том, что каждый имеет право выбирать, что делать и чего не делать.
Часто люди склонны впадать в крайности в различных ситуациях и поведении. Если у них долгое время чего-то не было, а потом они это получают, они не знают, с чем сравнивать.
Это может произойти с людьми, которые встали на путь духовного развития и осознали свою ценность. Они попадают в ловушку и думают: я такой достойный, все мне должны. Я должен взять то, что принадлежит мне по праву.
Их права не отменяются, пока они сами их не отдадут. Но в таких ситуациях люди забывают об истинной цели своих действий, игнорируют договоренности и стремятся всеми способами доказать свою значимость.
Он думает, что доказывает себе и другим, что он достоин, но на самом деле он поддается собственным интересам и эмоциям.
Тот факт, что люди требуют от вас этого, говорит о том, что вы исключили некоторые качества из своего сознания, и курс «Танцы с тенью 3.0» поможет вам понять это.
Она поможет вам узнать, что вы скрываете от себя, принять свое поведение и высвободить энергию, которую вы использовали для собственного развития.