Развод родителей

Неадекватное поведение родителей.

— Защищая родителей, детей, особенно маленьких, можно скрыть правду о происходящем. Однако дети должны быть проинформированы о разводе. В противном случае недопонимание может привести к страху и другим проблемам.

— Нежелательно вовлекать маленького ребенка в решение о разводе и всю его дальнейшую жизнь. Он не имеет к этому абсолютно никакого отношения.

— Ни при каких обстоятельствах он не должен вдаваться в подробности развода и давать какие-либо значительные презумпции второго родителя.

3. Ребенка стоит поставить в известность лишь тогда, когда решение о разводе уже принято.

В то же время вам необходимо создать позитивный взгляд на свои будущие жизненные перспективы. Возможно, вы сможете часто посещать его вместе со своими детьми.

4. Очень важный вопрос — о встречах или отсутствии встреч с иными родственниками.

Например, можно вести трудные разговоры о том, чтобы больше никогда не ходить к бабушке. С другой стороны, почему?

Мудрость приходит с возрастом. Сначала все плохо, никто ни с кем не хочет встречаться, ни плохая свекровь, ни свекровь, ни свекровь, это она подняла эти темы… А через десять лет выясняется, что у каждого есть много хороших качеств, умений, добрых слов, возможностей для детей…

Семейные конфликты при разводе можно и нужно решать заранее, обратившись к семейному психологу, который является детским. Мы можем помочь вам в решении этих и подобных вопросов.

Получение помощи. Мы обладаем достаточным опытом для решения конфликтных ситуаций при разводе.

Автор текста: Генералова Н. Б. Генеральный директор, управляющий партнер

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей — очень тяжелое событие для любого ребенка. Поэтому, если в вашей семье произошла такая катастрофа, очень важно, чтобы родители облегчили страдания, которые испытывают их дети.

Разрыв отношений, хотя и не является внезапным событием, обычно не происходит запланированно. При определенных обстоятельствах мужчина и женщина вынуждены выбирать: продолжать жить вместе ради своих детей или разойтись и жить отдельно. Это решение никогда не бывает легким, особенно если в семье есть дети.

Некоторые люди продолжают жить вместе, совершенно не зная друг друга, считая, что душам их детей не стоит вредить. Однако в семьях, где мать и отец просто сосуществуют в обычной, рядовой квартире, легко предположить, что дети не видят и не понимают реальной ситуации.

В совместном проживании «ради детей» есть несколько подводных камней, о которых родители могут не знать.

Во-первых, дети хорошо понимают, что такое ложь и обман. Даже чтобы спасти своих детей, обманывая их (как считают многие такие пары), родители учат своих детей лгать.

Во-вторых, дети копируют поведение взрослых, а также жизненные ситуации. В семьях, где отцы относятся к матерям с уважением, дети стараются в будущем воспроизвести такие отношения в своих собственных семьях.

Мальчики учатся уважать девочек и женщин с раннего возраста. Девочки подсознательно ищут мужчин, похожих на их отцов, когда вырастают.

Если вместе будут жить только дети, какой пример родители подадут своим детям, не испытывая по отношению друг к другу ничего, кроме дискомфорта, ненависти и безразличия?

В-третьих, дети вряд ли оценят такие жертвы, когда вырастут. А родители могут остаться с разрушенной семьей и без возможности устроить свою жизнь.

Мы не призываем к распаду семей, мы не одобряем развод и призываем супругов вернуться на свой путь, если их семейная лодка дала течь. Однако если обстоятельства складываются таким образом, что развод является наилучшим решением, рекомендуется оформить ваши отношения соответствующим образом. Главное — как вы доносите это до своих детей.

Как сообщить ребенку о разводе

В каком возрасте можно сообщить детям об этом решении их родителей? Не существует подходящего возраста, но на разных этапах взросления дети могут по-разному воспринимать и реагировать на такую информацию.

Если ребенок маленький, младше трех лет, говорить с ним об этом бесполезно. Лучше всего подождать, пока ребенок не начнет задавать вопросы другим родителям.

Оптимальный возраст — около трех лет. В отношении ребенка дошкольного возраста можно сказать, что он больше не может жить с отцом.

Тем не менее, важно отметить, что он видится с ним так же часто, как и раньше. Например, когда ребенок едет в гости к бабушке, когда ребенок встречается со своим отцом или когда отец навещает ребенка.

В подростковом возрасте ребенку уже можно предоставить больше информации. Важно не критиковать других родителей в присутствии ребенка и не говорить о своих негативных чувствах к бывшему мужу, так как это может привести к тому, что ребенок с большей вероятностью будет расстраиваться из-за вас и вашего бывшего мужа.

Лучше повременить, так как дети постарше могут понять, что произойдет, еще до окончания разговора, и это может вызвать у ребенка потерю уверенности.

ВАЖНО: Независимо от возраста вашего объяснения с детьми, не отбрасывайте все негативные чувства, накопившиеся после развода. Не позволяйте своим детям выступать против другого родителя. Тот факт, что у вас не было нормальной жизни, не должен влиять на отношения ваших детей с вашим вторым супругом.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от уровня зрелости (т.е. возраста) каждый ребенок видит и воспринимает развод родителей по-разному.

Маленькие дети до шести месяцев с трудом воспринимают новые ситуации, которые меняют новые обстоятельства. Они могут забыть отсутствующего родителя всего за несколько дней при условии, что о них хорошо заботятся, а другой родитель-родственник уделяет им достаточно внимания.

Дети в возрасте от шести месяцев начинают понимать изменения настроения своих родителей. Они уже по-своему переживают семейные перемены, чувствуют длительное отсутствие родителей, становятся грустными и беспокойными.

У полуторагодовалых детей развод может вызвать страхи и фобии и оказать негативное влияние на их психическое развитие, даже на их будущие отношения со сверстниками.

Для детей в возрасте 3-6 лет развод является самым тяжелым эмоциональным событием. С шоком очень трудно справиться.

Дети не понимают истинных причин и часто обвиняют трагедию, стремятся все изменить и взять на себя обязательство вести себя подобающим образом. После развода дети могут приобрести новые активы, которые влияют на их развитие. Это делает их более неуверенными и подозрительными, менее уверенными в себе, застенчивыми и больными.

Возраст от шести до девяти лет во время развода также опасен для детей. Полное отсутствие родительской жизни может стать причиной длительной депрессии у детей.

Они начинают чувствовать себя неуверенными, растерянными, более уязвимыми и тревожными. Все это может привести к образованию реберных костей и даже к патологическим привычкам. Ребенок может вернуться в школу и начать менять свое поведение. Он начинает путаться и не реагирует на замечания учителя.

Происходят изменения в отношениях с родителями. Ребенок может начать плохо себя вести, грубить и конфликтовать с родителями. Может возникнуть агрессия, которую очень трудно контролировать.

У ребенка может быть негативное отношение к одному из родителей, иногда даже ненависть, в то время как другой родитель более любящий и дружелюбный.

Школьники (в возрасте 6-12 лет) могут обвинять разводящегося родителя, считая его виновником. Дети вырабатывают свои собственные взгляды на ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей воспринимается менее болезненно. В этом возрасте он может лучше понять причины развода и предвидеть будущие отношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, питающие друг к другу негативные чувства, могут совершать серьезные ошибки в своем поведении. Это может оказать негативное влияние на психическое здоровье ребенка и его последующее развитие. Психологи делят ошибки в поведении взрослых на несколько групп.

Давайте рассмотрим некоторые из основных ошибок, которые допускают родители во время развода.

1. Ссоры и столкновения в присутствии детей. Такое поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему невероятно трудно принимать сторону одного из родителей, и, честно говоря, оно того не стоит.
2. Желание бывшего супруга общаться через детей. «Скажи своему отцу…», «Скажи своей матери…». Эта модель поведения не лучшим образом характеризует взрослых. Как бы сильно вы ни обижались на мужа, не стоит вовлекать в «войну» своих детей.
3. Манипулировать своими детьми, пытаясь наладить отношения с бывшим супругом. Если разрыв отношений неизбежен, вам следует «пригрозить» своему супругу, чтобы он не мог общаться с детьми. Делать это в присутствии детей особенно опасно.
4. Игнорировать чувства и опасения ребенка. Если ваш ребенок расстроен и обеспокоен, поговорите с ним искренне, объясните свои чувства, опишите ситуацию, ближайшее будущее и расскажите, как сложится ваша жизнь в новых обстоятельствах.
5. Превратите своего ребенка в предмет раздора и торга.
6. Попытки получить личную выгоду в обмен на встречу с ребенком.
7. Привлеките других родственников к участию в конфликтной ситуации. Вместо того чтобы помочь найти компромисс, они часто мешают.

Не повторяйте ошибок тех, кто заплатил цену за здоровье ребенка, если вы хотите, чтобы ребенок пережил развод без развития психических заболеваний.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Соответствующие и культурно приемлемые отношения между родителями могут способствовать детскому опыту. Понятно, что в таких ситуациях им самим нелегко, но ребенок должен понять, что ему не придется выбирать между матерью или отцом. Он должен чувствовать, что отношения его родителей к нему не изменились из-за развода.

У психологов есть несколько советов, которые помогут детям более или менее безболезненно пережить развод родителей.

1. Первое, что вы должны сделать, это помочь ребенку избавиться от чувства вины. Важно объяснить, что отец находится вдали от матери, а не от ребенка. Важно дать понять, что отец будет продолжать любить и навещать ребенка, и что то, что произошло со взрослым, никак не повлияет на вашего ребенка.
2. Ваш ребенок должен иметь возможность испытывать все те чувства и эмоции, которые испытываете вы. Постарайтесь принять и поддержать их с пониманием, дайте им понять, что вы слушаете их и хотите им помочь.
3. Если ребенка не поддержать и не помочь ему, он замкнется в себе, испытывая беспокойство. Кажется, что ребенок делает все необходимые успехи, никаких специфических внешних симптомов в его поведении не наблюдается, и в целом все очень хорошо. Однако у ребенка возникает буря сильного беспокойства, страха, фобий и негативных эмоций. Поэтому очень важно, чтобы родители помогли ребенку освободиться от этого потока эмоций.
4. Важно, чтобы все родственники сохраняли нейтральную позицию в этих отношениях. Не говорите негативно об одном из родителей и не пытайтесь представить другого родителя в положительном свете. Важно не навязывать свою точку зрения на произошедшее.
5. Важно стараться поддерживать хорошие отношения с бывшим супругом, даже если это очень трудно. Дружеские родительские отношения могут помочь детям справиться с семейными изменениями менее болезненно.
6. Нет никаких причин угрожать бывшему в отношении ваших детей. Ваши собственные цели, достигнутые таким образом, будут достигнуты за короткое время, а этот опыт отпечатается в душе ребенка надолго, возможно, на всю его жизнь.
7. Время, проведенное вместе как семья, может быть полезным. Если бывший супруг может поддерживать достаточно мирные отношения, то проведение времени с ребенком вместе с родителями может быть очень полезным. Например, они могут вместе пойти в кино, парк или цирк. Все это помогает ребенку в дальнейшей жизни. Это поможет ему справляться с конфликтными ситуациями в будущем.

Как общаться с родителями после развода

Развод родителей — тяжелое событие для любого ребенка. Уход любимого родителя из семьи — большое потрясение для детской души. Однако следующим сложным событием является приезд новых родственников.

Адаптация к новой семье и появление нового отца — еще одно стрессовое событие для ребенка. Поэтому важно помочь ребенку, соблюдая следующие правила

1. Не осуждайте поведение или слова вашего бывшего супруга в присутствии ребенка.
2. Не следует лишать детей возможности общаться с родственниками, которые были близки им до развода. Детям лучше жить в привычной обстановке. Это поможет вашему ребенку справиться со стрессом, вызванным разводом.
3. Не позволяйте детям-скаутам концентрироваться на новой жизни бывшего мужа.
4. Дети любят своих родителей, и это чувство нужно уважать. Если вы решили убрать личные вещи бывшего супруга, вам следует спросить ребенка, как он относится к такому поведению. Мнение ребенка должно учитываться на любом мероприятии с его участием, будь то визит к родителям или короткий телефонный разговор.
5. Самое главное правило — не относиться к ребенку как к своей собственности.
6. Они не должны проявлять негативные чувства или эмоции по отношению к своим «новым» родителям, особенно называя их «мачехой» или «отчимом». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают ребенка. Позитивные отношения с «новыми» родственниками более полезны для ребенка, чем негативные, поскольку они помогают ребенку быстрее преодолеть травмирующие ситуации.

Важно помнить, что новый член семьи — это желание родителей, а не ребенка. Дети не хотят развода или «нового» отца — это прежде всего желание взрослых, и поэтому конфликт должен решаться только взрослыми. Развод — это травмирующее событие для всей семьи.

Однако это особенно мучительно для детей. Необходимо помнить, что каждая ошибка, каждое действие родителей во время этого сложного процесса может повлиять на развитие малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, пережитых во время распада любящей семьи.

Что может стать причиной развода?

Статистика поражает воображение. В нашей стране более половины браков распадаются по разным причинам.

В группах семейного риска:.

Один из супругов склонен к различного рода зависимостям.

Возникают финансовые трудности.

Один из супругов часто отсутствует в длительных или продолжительных командировках, и

другие родственники живут в одной квартире с супругами, но

В их взглядах на жизнь есть серьезные противоречия.

Если бисексуал принимает решение о раздельном проживании, ему следует подумать о том, как минимизировать психологическую травму, которую это тяжелое событие наносит детям.

Как развод может повлиять на ребенка?

Многие дети, пережившие развод родителей, меняются. И эти изменения явно не в лучшую сторону. Стресс может повлиять на дальнейшую жизнь молодого человека. Если это не поможет, то, скорее всего, поможет.

Он может кричать и теряться по отношению к детям, живущим с матерью и отцом.

Он ведет себя вызывающе агрессивно, злится не только на своих родителей, но и на весь мир.

Вы будете чувствовать себя виноватым, считая, что развод произошел из-за их слов, действий или непослушания.

вы будете чувствовать боль и скорбь.

Поскольку родительское чувство вины — лучший способ получить желаемое, они начинают использовать свою фрустрацию для манипулирования окружающими.

Перестаньте доверять обоим родителям (особенно если один пытается нарисовать другого глазами ребенка).

Став взрослыми, дети из разведенных семей копируют поведение своих родителей и переносят его на свои собственные семейные отношения, повторяя и повторяя его, потому что дети воспринимают поведение и отношения своих матерей и отцов как основные модели существования в этом мире. Это. Сценарий развода.

Конечно, может быть несколько сценариев. Разлука родителей может привести к тому, что ребенок, став взрослым, попытается создать крепкую семью, чтобы избежать знакомых переживаний.

В этом случае многие полагаются на поведение своего бывшего супруга, чтобы помочь ребенку проработать проблемы с наименьшими психологическими потерями.

Как дети разного возраста переживают развод?

Решение родителей разрушить отношения равносильно дезинтеграции мира детей. Прежде всего, дети не будут знать, что будет в будущем, какой будет их жизнь, будут ли они любить, будут ли они нужны, будут ли они счастливы. Особый опыт и поведение ребенка зависят от его возраста.

Дети до полугода

Возможные реакции:.

В раннем возрасте младенец не понимает перемен и забывает отца/мать, которые ушли через несколько дней, когда другие близкие уделяют ему внимание.

Дети от 6 месяцев до полутора лет

Возможные реакции:.

Младенец может чувствовать себя брошенным, но не понимает, почему его бросили. Возможны психологический дискомфорт, нервные симптомы, внезапные изменения настроения и поведения, физические недомогания, сопровождающиеся аллергией, дистимией, нейрокожным воспалением и другими неприятными заболеваниями. В дальнейшем возможны задержки в развитии.

Старайтесь поддерживать для ребенка тот же режим (сон, питание), что и до разрыва отношений. Это поможет ему почувствовать, что в его жизни осталось что-то знакомое и нерушимое.

Проводите с ним больше времени, берите его на руки и относитесь к нему с нежностью и заботой.

Дети в возрасте 1,5-3 года

Возможные реакции:.

Развод нелегко дается детям этого возраста, поскольку они крепко связаны со своими родителями. Часто ребенок винит себя в разлуке матери и отца, и его нельзя оставлять одного горевать.

Беспокойство может выражаться в следующем

Проблемы со сном, как дневным, так и ночным.

Нервные привычки (сосание пальцев, обкусывание ногтей, даже дрожь)

Частые перепады настроения и вспышки гнева, а также

Страх остаться одному.

Обеспечьте ребенку постоянный распорядок дня.

Больше играйте с ребенком, читайте вместе сказки, рисуйте картинки, смотрите мультфильмы, гуляйте.

Начиная с двухлетнего возраста, разговаривайте с ребенком о его чувствах.

Дошкольники от 3 до 7 лет

Возможные реакции:.

Развод может стать сильным эмоциональным потрясением для ребенка дошкольного возраста, поскольку это период интенсивного роста и развития, когда малыш уже многое понимает, чувствителен к переменам и берет пример с поведения мамы и папы. В большинстве случаев он чувствует вину за случившееся и отчаянно пытается исправить ситуацию.

Распад семьи и потеря привычного семейного уклада могут

Формирование фобий и фобий у ребенка, ан

Повышенный стресс, и

Отстраненность и нерешительность.

Помните, что вы являетесь образцом поведения для своего дошкольника. Сведите к минимуму споры с бывшим мужем. Если в конечном итоге вы сможете сохранить хорошие отношения, трагедия, случившаяся с вашим ребенком, значительно уменьшится.

Поговорите с ребенком о его самочувствии или поручите эту задачу взрослому члену семьи (например, бабушке или дедушке), которому ребенок доверяет. Если ребенок замкнут и не готов обсуждать свою ситуацию, прочитайте вместе книгу о похожей ситуации, прежде чем обсуждать ее.

Не настраивайте ребенка против родителя.

Убедите ребенка, что он не потеряет связь с родителем, покидающим семью.

Школьники от 7 до 11 лет

Возможные реакции:.

Развод в школьном возрасте связан с затяжной депрессией. Это может проявляться следующим образом

Чувство растерянности и тревоги.

Постоянный стресс.

Нервное поведение,.

Проблемы со здоровьем (например, желудочно-кишечные проблемы, головные боли, боли в мышцах) ;

С низкой производительностью и дисциплиной.

Агрессия, грубость, непослушание и

Склонность ко лжи (ребенок может даже враждовать или шантажировать мать и отца, требовать новые игрушки или развлечения, обманывать);

ненависть к родителю, бросившему семью; и

Сильная привязанность к пережившему родителю; и

потеря нормальной самооценки.

Существует также вероятность того, что учащиеся из неполных семей могут перестать доверять взрослым и искать поддержки у своих сверстников.

Главная задача разведенных родителей ученика — как можно быстрее вернуть ребенку чувство безопасности и уверенности. Сделайте это следующим образом.

Участвовать в жизни ребенка, проводить вместе интересное время и обсуждать события его жизни (в идеале и мать, и отец должны вести себя так по отношению к малышу); и

Повторите, что вы любите своего ребенка, и

Установите распорядок дня и придерживайтесь его (это дает ощущение стабильности).

Позвольте вашему ребенку проводить больше времени со сверстниками и

посоветуйте им заняться спортом или деятельностью, которая им нравится, чтобы отвлечь их от грустных мыслей и укрепить их уверенность в себе.

Подростки (11-16 лет)

Возможные реакции:.

В подростковом возрасте дети уже могут понять и оценить причины разногласий между родителями. Однако дети могут быть шокированы, узнав, что мать и отец больше не хотят быть вместе. Они могут почувствовать обиду и замкнуться в себе, если их отстраняют от участия в изменениях, которые, несомненно, затронут семью.

Поговорите со своим сыном или дочерью о том, что происходит.

Обсуждайте с ними повседневные семейные проблемы.

Не навязывайте свой взгляд на события или негативное отношение к бывшему мужу.

Как объяснить ребенку развод?

Не обращайтесь за советом к своим детям. Разводиться ли — это должны решать только сами супруги, а не перекладывать ответственность за проблемы и последствия пары на ребенка.

Сообщите ребенку, что решение лучше всего принимать вместе. Это позволит ему или ей не услышать два разных мнения.

Основное послание, которое бывший супруг должен донести до сына или дочери, заключается в том, что хотя мы больше не муж и жена и не живем вместе, мы все еще любим тебя и никогда не потеряем любовь и будем союзниками навсегда. Не стесняйтесь повторять этот момент малышу несколько раз. Вам нужно успокоить ребенка, что это событие не лишит его отца или матери, и что перемены повлияют только на функционирование семьи и домашние проблемы.

Как помочь ребенку после развода?

Понятно, что полностью избежать негативных последствий для детей при разводе невозможно, но они должны быть хотя бы ограничены до минимума, чтобы избежать опасных психологических реакций. Психологи советуют разводящимся родителям придерживаться следующих правил, чтобы помочь своим детям пережить перемены

Не направляйте ребенка в сторону вашей бывшей жены. Не портите репутацию другого родителя в его глазах. Ребенок не должен слышать оскорбительные высказывания в адрес человека, которого он любит.

Не обвиняйте бывшего супруга во всех грехах всего пола. В противном случае ребенок будет знать, что все дяди плохие, так же как и отцы. И эта мысль обязательно повлияет на его дальнейшую жизнь и перспективы.

Будьте внимательны к своему ребенку, если вы ясно видите, что развод для него — трагедия, он начнет плохо учиться, избегать общения со сверстниками, и вы должны быть честны с ним о его чувствах. Уделяя особое внимание своему ребенку в этот период, вы не причините ему никакого вреда.

Это не причина развода родителей, а постоянное напоминание ребенку о том, что вы просто не смогли найти общий язык.

Вы не должны накладывать на своих детей парализующие обязательства. Например, мать не должна говорить сыну, что «теперь ты — хозяин семьи» или «теперь на твоих плечах забота обо всей сестре». Это вызывает психологические проблемы и может привести к депрессии.

Не лгите своим детям о том, как у вас все хорошо: «Я не хороший человек, я хороший человек» или «Я хороший человек». Лучше быть честным в своих чувствах. Например, «Извини, у нас с твоим отцом не все получилось, но мы тебя любим и постепенно выйдем из ситуации».

Участвуйте в самоутверждении. Дети легко переживают развод, когда их родители успокаиваются.

Лучший вариант — провести период развода в дипломатической атмосфере в узком кругу. Для этого родителям нужно постараться простить и услышать друг друга, учесть общие интересы и заботы каждой стороны. Если он не может справиться со своими эмоциями самостоятельно, он может обратиться за помощью к семейному психологу.

Всем современным психологическим тактикам и методам консультирования бывших светских людей и их детей обучают опытные преподаватели НРДЦ в рамках дистанционных программ перевоспитания. Посещая эти занятия, вы не только лучше поймете чувства и переживания ребенка, но и приобретете то, что востребовано в профессии семейного психолога, и сможете успешно помогать другим людям, сталкивающимся с трудными семейными проблемами.

Дорогие родители, помните, что ваши дети не несут ответственности за решения взрослых. Главное при разводе — управлять своими эмоциями и давать детям безусловную любовь!

СНОВА ЗАМУЖ?

Уровень повторных браков после развода на 23% выше среди мужчин, чем среди женщин. И этот разрыв увеличивается с возрастом. В Европе одиноких женщин в возрасте от 60 до 64 лет в два раза больше, чем одиноких мужчин.

А одиноких женщин после 75 лет в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть различные объяснения. Во-первых, конечно, более высокая продолжительность жизни женщин, а также тот факт, что мужчины повторно женятся на женщинах того же возраста или, чаще, более молодых, что расширяет возможности поиска.

В классических ситуациях развода родителям рекомендуется оградить маленьких детей от конфликтов, но, к сожалению, это не всегда так. Это не относится к взрослым детям. Более того, поскольку в своих взрослых отпрысках они видят в основном надежных людей, они часто требуют, чтобы каждый из «стариков» играл свою роль.

В результате все второстепенные отношения, все взаимные претензии и секреты, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними: «Смотри, как он мучил меня всю жизнь», «Я должен был догадаться, что ты знаешь, что он мне сказал».

Серж Эфес продолжает: «Роль судьи в отношениях отца и матери — это флэшбэк». — Это как если бы ребенка спросили: «Кого ты больше любишь, папу или маму?». Это похоже на то, как ребенка спрашивают: «Кого ты больше любишь — отца или мать? Какой бы выбор вы ни сделали, чувство вины вам гарантировано».

Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я навестила своих родителей в деревне, мама сказала: «Если ты пойдешь к своему отцу, в дом, который я покинула без оглядки, ты больше не будешь моей дочерью». Я не знала, что делать» Полина считала, что лучше уйти, чем устраивать бесконечные ссоры и скандалы, но уйти от конфликта не могла: «Когда отец ушел, мама — вот кого я ему подставила.

Обычно один из взрослых детей пытается играть роль посредника, если не посредника. Часто безрезультатно. Мой друг, профессиональный психолог, пытался примирить моих родителей, — говорит Джослин Дахан.

-Но она чуть не сошла с ума, поэтому ей пришлось отказаться от своих идей. Я полностью понимаю их обоих. И в течение нескольких месяцев Наталья попеременно слушала, как отец и мать жалуются друг другу.

В какой-то момент я устал. На заседании семейного совета мы с сестрой попросили их развестись или просто объявить мораторий. ‘На данный момент мой отец не должен видеть ни свою мать, ни женщину, которую он встретил, и думать о том, чего он хочет.

В итоге я оказался дураком. Он сказал, что подумает об этом, но он продолжал встречаться с другими женщинами и в итоге встретился с ней. Ему нужен был толчок, чтобы он окончательно решил уйти.

ПРИЧИНЫ ПРОВАЛА

По данным Росстата, пик разводов после 40 лет пришелся в России на 2003 год. Их число превысило 300 000 человек. Другими словами, это почти вдвое больше, чем в 1997 году.

Потенциальные конфликты между супругами усиливаются после ухода детей из семьи. Одиночество на двоих» может быть невыносимым. Специалисты отмечают пары, которые осознали, что долгое время не добивались друг друга, но стремятся разделить этот период по социальным или деловым причинам, или из-за детей; после 20-30 лет совместного проживания возможностью для развода становится прекращение профессиональной деятельности («Я с утра до ночи Что мне с ним или с ней делать?»).

(«Мои дни по моему желанию»).

Скандалы, консультанты и доверенные взрослые дети-свидетели часто оказываются на переднем крае конфликта, даже если они живут в собственном доме. Галина, например, особенно тяжело переживала расставание родителей, потому что оно произошло в совершенно неподходящее время. ‘Мой отец часто пропадал в командировках.

Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих родственников бросил свой чемодан и стопку своих фотографий. В его неверность до конца не верилось, а потом все вылезло на форум. Моя свадьба состоялась через два месяца, мы ждали отца, но его еще не было.

Теперь вы подаете заявление на развод. Но она так и не появилась — она предала и меня, и мою мать.

Мой муж по характеру очень похож на моего отца. Теперь я все время думаю, что будет с нами обоими.

Разлука между отцом и матерью заставляет задуматься о собственном выборе и иногда вызывает кризис в отношениях. Вероятность разлуки более конкретна и более реальна. Добавьте к этому ваши собственные сравнения с теми, кто оказался жертвой.

Мой отец использовал мою мать, чтобы бросить меня. Теперь я боюсь, что это случится и со мной. Я благодарю Бога за это.

Мой муж всегда поддерживает меня», — говорит Яна.

Все дети, похоже, хорошо знают, как жили их родители. Однако для разрыва после 20-30 лет совместной жизни всегда есть какие-то предпосылки. У каждого есть свои представления о ситуации.

Был ли виноват отец, разрешивший «гулять», или слишком авторитарная мать, упорство которой привело к разводу. Однако не всегда все так просто, как кажется: по словам Жослин Дахан, дети не всегда признают интимный характер отношений пары, даже если знают все семейные подробности. Такое одностороннее восприятие часто приводит к тому, что развод воспринимается как обвинение жертвы.

Однако этот психолог отмечает, что «в 95% разводов нет ни жертвы, ни преступника, если только развод не вызван насилием». Но даже в этих случаях, согласно рассказу Риты, вся картина может быть неясной. Мой отец был очень ребячлив, а мать оттолкнула его и настроила нас друг против друга.

После ухода отца она просто выбросила его за дверь.

Тем не менее, упрощенное представление о жертвах и рабах необходимо преодолеть, чтобы договориться о разделении близких людей. Галина смогла это сделать только тогда, когда с одним из них произошел несчастный случай. Я пошел к нему, нашел медсестру и купил лекарства.

С тех пор я решил не менять свою позицию. Сегодня я живу своей жизнью. Я женат и у меня есть дети.

Мои родители по-прежнему мои родители, мои отец и мать». Наталья, с другой стороны, не может отдалиться от своих родителей, которые не полностью разведены. Жена.

Его вещи до сих пор находятся в квартире его матери. Она очень любит его и с радостью принимает от него благотворительность. Это отвратительно» Тем не менее, у этой молодой женщины нет другого выбора, кроме как оставаться нейтральной, говорит Жослин Дахан.

Если мать довольна ситуацией, это ее дело.» Чтобы сделать расставание как можно более безболезненным, родители должны сказать своему взрослому ребенку: «Вот что мы решили». и это не имеет к вам никакого отношения». И даже если слово «мы» им трудно произнести, они должны сделать все возможное, чтобы принимать решения без участия своих детей, даже если они уже выросли.

Учитесь держать дистанцию — это не повредит детям.

Воспроизведение материалов на этом сайте без разрешения редактора запрещено.

Copyright (c) 2016-2023 Shkulev Media Holding Ltd.

ELLE.RU (ЭЛЛЕ) электронное издание

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Медиа Холдинг

Главный редактор: Старостина Наталья

Контактные данные государственных органов (включая Роскомнадзор):

«Мои родители развелись»: что думают дети о расставании самых близких людей

Развод родителей всегда травматичен для детей, в большей или меньшей степени. Ребенку полезно понять, что мать и отец должны принять осознанное решение и разойтись. Но когда ребенок накопил годы обид и уже находится во взрослой жизни, теряет ли он веру в людей и любовь? Мы собрали реальные истории участников тренинга о том, как они переживали развод родителей в детстве.

Что они пережили и как они вспоминают это событие, будучи взрослыми?

«Эта новость не стала для меня трагедией»

Татьяна, 26 лет

Удивительно, но развод моих родителей меня не удивил. Мне было шесть лет, когда мама дрожащим голосом сообщила мне, что они с отцом разводятся. Сама информация была очень конкретной, и я сразу понял, что она означает. . Но обеспокоенный тон матери не сильно повлиял на меня. Это было похоже на конец света.

Я думаю, что вам следует более спокойно поговорить с детьми о разводе. Такое случается — взрослые люди влюбляются и расстаются, такова жизнь. Поэтому если бы моя мама не говорила об этой новости так эмоционально, я бы не чувствовала себя крайне неловко из-за своего положения.

Но после нашего разговора я вышла в сад и сказала мальчикам, что отныне все самое лучшее и красивое — мое. Потому что их мать и отец живут со мной, а я не живу с ними.

Будьте уверены и безэмоциональны, сообщая своим детям новость о разводе. Не превозносите это событие как сверхъестественное.

«Я перестал доверять родителям»

Когда мои родители развелись, мне было 17 лет, а моему брату — 13. Для нас это было как шторм. Мои родители всегда жили в мире. Через несколько лет я понял, что мои мать и отец были очень разными людьми.

Когда я пошел спросить об этом своих родителей, нам не понравилась правда. Оказалось, что они решили развестись еще пять лет назад, но ждали, пока мы подрастем. Они думали, что так будет лучше для нас.

И это ранило нас еще больше. На протяжении многих лет я чувствовал себя преданным самыми близкими мне людьми. С тех пор я редко с ними разговариваю.

Всегда будьте честны и откровенны со своими детьми, даже если вам приходится говорить о семейных разногласиях. Ваша нечестность может дорого вам обойтись. Кстати, Павел Раков рассказывает о других ошибках в воспитании здесь.

«Я делал вид, что все хорошо»

Мой отец и мать развелись, когда мне было девять лет. Но официально они сообщили мне об этом только через год. Благодаря разъездной работе моего отца, меня легко было обмануть. Предположительно, он снова находился в командировке в течение короткого периода времени. Потом он снова ушел, и я ничего не подозревала.

Я узнал правду случайно. У моей матери появился новый мужчина, которого она представила мне как случайного знакомого. И я поверил. Пока этот поклонник не обнял мою мать у меня на глазах. Я начал яростно защищать ее. Тогда мама с энтузиазмом объяснила мне все.

Но хуже всего было то, что он попросил меня не говорить отцу, что я знаю о разводе. Поэтому я продолжал видеться с отцом в командировках в течение года, как будто ничего не произошло. Эта ложь повлияла на всю мою жизнь. И по сей день я часто лгу без причины. Это происходит автоматически. Я не могу избавиться от этой вредной привычки.

Никогда не пользуйтесь доверием и любовью ребенка. Вы можете извлечь пользу из интриги. Но это может искалечить душу ребенка.

«Со мной не хотели обсуждать эту тему»

Только в десять лет я узнала, что взрослые могут разводиться. В моем классе были дети, чьи родители уже развелись, но, будучи ребенком, я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Однажды мой отец собрал их и ушел. Моя мама молчала, а бабушка всех успокаивала.

Позже, по субботам, мой отец приезжал в гости, и мы вместе ходили гулять. Он всегда интересовался моей учебой и спрашивал о моих друзьях. В тот момент я хотел услышать, что произошло между ним и моей матерью.

Жаль, что мои родители не рассказали мне о своем разводе. Они, наверное, думали, что я слишком молода. Но я уже все понял.

Сейчас, как и мои родители, я часто избегаю открыто говорить об этом.

Поговорите со своими детьми и прокомментируйте то, что происходит в вашей семье. Если вы этого не сделаете, ваши дети станут скрытными и в будущем будут точно так же избегать серьезных разговоров со своими близкими.

«Я была рада, что все это закончилось»

Меня до сих пор удивляет, что мои родители прожили вместе десять лет. Каждый день я был свидетелем ужасных драк, а по ночам слышал крики. В какой-то момент мой отец хлопнул дверью и ушел.

В то время мне было девять лет. Утром я наконец-то понял, что в квартире удивительно тихо. Мама взяла меня с собой в магазин и сказала, что папа больше не живет с нами.

Все это время я оставалась рядом с мамой. Потому что я видел, как она падала в обморок после работы. И она по-прежнему делала всю работу по дому и все время плакала. Конечно, я хотела бы иметь нормальных, любящих родителей. Но если вы не можете жить в мире, вам следует развестись. Иначе это просто кошмар.

Я бы никогда не стал драться на глазах у своих детей. Это не только больно. Затем ребенок может бессознательно использовать родительскую модель поведения.

В этом случае девочка перенимает жизненную позицию матери. Об отце почти ничего не говорится. Кстати, прочитайте статью Павла Ракова о том, как женщинам правильно говорить со своими детьми о разводе.

«Ощущала себя лишней»

Кристина, 28 лет.

Я не помню, чтобы родители рассказывали мне о разводе. Но я точно помню, что чувствовала, что мне все мешает. Мне было восемь лет. Личная жизнь матери и отца начала налаживаться после расставания. Они устно следовали друг за другом. Сегодня моя очередь сидеть с ней.

Я чувствовала, что никому не нужна. Когда я видел своего отца, когда он кричал моей матери, он всегда кричал мне. И он всегда смотрел на меня отстраненно и холодно. Вы по-прежнему плохо относитесь к своим родителям? Думаю, да.

Сейчас я воспитываю сына одна, с мужем недавно разошлись. Ассоциируя себя с детством, я делаю все возможное, чтобы мой ребенок не чувствовал, что ему не хватает любви и ласки.

Каким бы ни было испытание, оставайтесь рядом со своим ребенком. После развода требуется больше заботы и внимания. Устраивайте походы в кино, общие экскурсии в парк и чаще говорите о том, как сильно вы его любите.